珠江水暖（搬运） (第8/10页)

，他因此摆脱了被卷入这场宿命的洪流。他可能还是会经历和从前同样的人生。他四岁，可能还是会在家乡的河沟里学会了游泳；他十二岁，可能还是会独身一人顶着太阳走好长好远的山路去县城上初中；他十八岁，可能还是选择一路南下，来到宁州念书上大学；他十九岁，在学校的泳馆里真正迷恋上了游泳；他二十岁，在某个夏日波光粼粼的下午，朱永平坐在江畔抽烟，看天上流云去了又来，江水缓缓向东淌，脑海中莫名起了念头，忽然纵身一跃，横渡了珠江。

    朱永平迎着余晖奋力往对岸游去，上岸之后他全身湿濡地躺在地上，像鱼一样张大嘴巴大口大口喘气。朱永平可能又会迎来全新，截然不同的一生。没遇到我妈，更不会遇到我，二十五岁，他得偿所愿娶了自己在读书时代就喜欢的女孩，与她从校服穿到了婚纱；三十五岁，他可能有一个孩子，也可能是两个三个，他们缠着朱永平讲故事，扮怪兽和拯救世界的超级英雄；四十五岁，他把孩子们送去上学，送去读书，一个个长大，抚养成人，孩子们越来越忙逐渐不回家里住；五十五岁，朱永平因而开始等待，坐在阳台的长椅上，看朝阳升了又落，最后成了月光；六十五岁，他一天天变老，能与他说话的人也逐个离他远去，人生像墙上挂着的年历，越撕越薄；七十五岁，朱永平已经没什么出门的力气，只是在家打理着花花草草，妻子死在几年前的夏天，而朱永平死在此后某一年的春天，秋天，总之不是盛夏。临走前他打着吊瓶，躺在医院的病床上，窗台口洒入束如我出生时一摸一样的朝阳，朱永平的心跳越来越弱，最后归为心电图机上一根没有波澜的直线。

    朱永平死在没有我的八十五岁，好在还算寿终正寝，儿孙满堂。

    这本可以是他的活法，可惜他却遇到了我，因此耗干了他所有命数。他给我取名朝阳，却忘了太阳也有升有落。他的人生被我这轮异变的烈阳灼化，他许我生命，许我思想，却不许我陪伴；我向他索爱，索恨，却从不索原由。十八年前，我因他来到这个世界，四年前，他又因着我离开，此中纠葛难两分，像极注定好的因果，落地无声。

    在水产厂里，他以己死，求我活。

    雨仍在下，细细绵绵，纷纷扰扰。雨水从棕树肥厚的垂叶间滴落泄下，幽幽不断。雨丝不住往我衣领的缝隙里钻，冷意啃噬四肢骨髓，我又摸了摸朱永平碑上冰冷的字，最终还是站起身，把怀中沾了雨露的百合放在他坟前。我妈说自己和朱永平离了婚盖了公章，早已不是夫妻，只是撑着伞站在树下看我不肯来同他说话。我一个人站在墓碑前，看着地上那束百合花到底也是沉默，我又能同他说些什么呢？想来想去，朱永平的模样又在我脑海中沉浮，我看他那一张总是温和的笑脸，心中也像在下一场朦胧的雨，道不清，说不明。

    天色渐晚，我和我妈从雨中来，又从雨中离开，我坐在车上隔着车窗看朱永平的坟在烟雨里越来越小，最后看不到了。

    至于朱永平，好像也从来不曾离开。

    自从那天晚上回家后，我躺在床上，翻来覆去，怎么也睡不着。我以为只是朱永平死后短暂的应激反应，却没想到，失眠化作露台砖缝上肆意生长的苔藓，爬满我十四之后每一个夏天。

    同样是在十四岁那年，我学会了抽烟，半夜凌晨两三点，躲在洗浴室里，背着我妈。朱永平常抽的五叶神被我夹在指间，烟尾处亮起极微弱的火光，其实我完全不会抽烟，烟雾灌进鼻腔里时我被呛得咳嗽，最后只能碾灭烟蒂。不敢扔进垃圾桶，随手掷进厕所的下水道，混着我的尿液冲得一干二净。

    水泵哗啦啦作响时，我出神地想，好像自己突然也没那么讨厌烟味。

    就这么想着，我又想到朱永平，想起他摸我发顶的手，含着五叶神饱满的rou唇，还有被泳裤挤出的腰间那点软rou。他来接我放学，带我游泳的模样还无比清晰，想到这，我有点悲哀又莫名有点燥热，他还活着的时候我还没怎么抱过他。

    意识回笼时，我被脑海中放肆又背德的荒唐想法惊了一跳。我打开水龙头，手忙脚乱地往自己脸上掬了捧水，水珠扑在脸上，浸入毛孔，我抬起头盯着镜中眼角眉梢都挂着水的人，越看，越觉得镜中的人陌生到不像自己。

    我小心翼翼放轻脚步，穿过客厅回到自己卧房里，整个人扑到床上。海风从天台上倒涌进我的房间，我闭上眼想的是朱永平，睁开眼看到搁在桌上小小的木制骨灰盒，还是想到朱永平。我盯着天花板，和那只审判的眼沉默地对视，我看着它，它也看着我，不知过了多久我终于睡着了。

    我妈常说我心思重，心思重的人往往睡眠不好，总是多梦。我坠入梦乡之中，避无可避，又见到朱永平。

    此后四年，朱永平总是出现在我梦里。

    在我的梦中，朱永平定格在我十四岁时的模样。我去游泳馆，阳光仍在水面流淌，波光粼粼。我从泳池的这头游到泳池那头，湿淋淋地起身，坐在长椅上用毛巾擦着自己被水浸湿的发。再抬起头时，猛然看见不远处的梧桐树下隐约有个人的影子，风吹得梧桐树哗啦啦